Proč se někdo bojí intimity a odmítá dát najevo své city?
Co vám brání ve snaze budovat skutečně důvěryhodné vztahy?
Jak vzniká narcismus a proč s sebou nese lhostejnost k pocitům druhých?
A co dělat, když se váš partner nebo vy sami ocitnete ve stavu emoční nedostupnosti?
Koncept emocionální nedostupnosti se obvykle vztahuje na ty, kteří vytrvale budují zeď mezi sebou a ostatními ve snaze vyhnout se emocionální intimitě. Jakýkoli vztah s takovými lidmi většinou nepřináší nic jiného než bolest a psychické vyčerpání. I přesto, že se o fenoménu citové nedostupnosti prakticky nemluví, je jednou z nejčastějších příčin rozvodů.
Není těžké pochopit, že máte co do činění s emocionálně nedostupným člověkem. Obvykle tito lidé navazují kontakt v čase, který jim vyhovuje, snadno zapomenou na své sliby, že si napíšou, zavolají nebo se sejdou, neptají se vás na podrobnosti vašeho života a neradi o sobě mluví. Měsíce po komunikaci s takovým člověkem možná s překvapením zjistíte, že o něm nevíte vůbec nic.
Takoví lidé se pilně vyhýbají jakékoli konverzaci o pocitech, ať už jsou jejich nebo vaše. Navíc v situacích, které nesouvisejí s interpersonální sférou, mohou být velmi aktivní a emocionálně zaujatí. Rádi se ponoří do rozhovorů o politice a módních společenských trendech, mluví o historii a ekologických problémech, někdy jsou i zapálení aktivisté, například chrání zvířata nebo se zajímají o životní podmínky uprchlíků.
Na rozdíl od hikikomori, lidí se schizoidní organizací, pacientů s autismem nebo schizofrenií, takoví jedinci neusilují o sociální izolaci: úspěšně budují kariéru, vedou aktivní život na sociálních sítích a často působí dojmem otevřených a společenských lidí. Ale zároveň zůstává jejich vnitřní svět uzavřený. Stávají se podrážděnými a vystrašenými, když se s nimi někdo pokouší mluvit o jejich zkušenostech nebo sdělovat jejich. Takové rozhovory obvykle končí emocionálně nedostupnými lidmi, kteří prchají do své obvyklé zóny pohodlí.
Je důležité pochopit, že emoční nedostupnost není nemoc, ale stav, který si člověk vědomě nebo podvědomě vybral. Psychologové poznamenávají, že to může být trvalé nebo dočasné. Přetrvávající chlad se obvykle týká lidí, kteří zažili rané trauma. Například dítě, které pozorovalo nešťastné manželství svých rodičů, se může podvědomě rozhodnout, že emocionální intimita je nebezpečná a přináší jen utrpení, a v budoucnu se vyhýbat blízkým vztahům.
Psychologové se domnívají, že tyto vlastnosti se nejčastěji týkají narcistického typu osobnosti.
Popsané projevy evokují představu narcistické organizace osobnosti. Vzniká, když je malý človíček příliš brzy konfrontován s realitou se zprávami typu „do toho, vyřeš to sám“. Zdroj takového dítěte se ještě nevyvinul natolik, aby samostatně řešil problémy, které mu klade jeho blízké okolí. Na obzoru nejsou žádní pomocníci ani ochránci. A zvládají to. A oni to udělali. A dokážou si poradit snad se vším. Ale zaplatili za to vnitřní prázdnotou. Přežili jsme hlubokou uzavřenost obtížných a složitých pocitů (přece jen, když je málo sil, ale člověk to musí zvládnout, tak prostě nezbývá síla cítit, veškerá energie je vynaložena na zvládnutí situace).
Jsou to lidé činu, akce. Neřeknou slova soucitu ani nepožádají o pomoc. Pokud se jich zeptají: „Proč jsi neřekl, nesdělil, co se s tebou děje,“ mohou být upřímně překvapeni: „Proč to potřebuješ? Brzy dostali zprávu, že jejich potíže nejsou důležité. Brzy poznali, že citová blízkost a podpora jsou pojmy, které s nimi osobně nemají nic společného.
Dalším důvodem neustálého chladu může být „sociální program“ určité společnosti, ve které prostě není zvykem otevřeně vyjadřovat své pocity.
K dočasnému zablokování emocí dochází i po traumatických událostech – rozvod, těžký rozchod, zrada přítele. Čím více takových zkušeností v životě jedince, tím větší je pravděpodobnost, že jednoho dne uzavře svůj vnitřní svět před ostatními.
Narcistické zranění v podstatě nevyhnutelně vede k emoční nedostupnosti. Narcistická hrana se může dostat do popředí po celý život, pokud k tomu přispějí okolnosti související se zradou nebo traumatem důvěry. Když se zdá, že se člověk vnitřně rozhodne: „Už se nevzdám. Já sám,“ a vědomě zabouchne dveře do svého světa, platíc osamělostí a formalitou za absenci nové bolesti.
Zajímavé je, že emočně nedostupní lidé si svou komfortní zónu budují krok za krokem a cítí se v ní docela dobře. Navenek se to může projevit až obsedantní touhou po absolutní nezávislosti, touhou žít sám, pracovat na sobě, mít vše pod kontrolou. To vše vám umožňuje vyhnout se mezilidským vztahům – oblasti, která vyžaduje otevřenost, důvěru a nutnost dělat kompromisy.
Problémy nastávají, když se snaží navázat přátelství nebo dokonce milostný vztah. Celková citová blízkost takového člověka může u jeho partnera vyústit v hluboké deprese. Lidé kolem něj se zpravidla cítí opuštění, nechtění a využívaní. Citově uzavřený člověk přitom může tvrdit, že miluje a oceňuje, ale neprojevuje otevřeně svůj zájem a nadále žije podle svých vlastních pravidel. Obvykle takové vztahy končí trpělivostí druhého partnera. Je zajímavé, že člověk s narcistickou organizací osobnosti po svém odchodu nemusí upřímně chápat, kde udělal chybu.
Drama narcisty spočívá v tom, že je uvnitř chladný. V tomto zámku, který vytvořil, je prázdno a zima. A osamělý. Duševní intimita vzbuzuje obavy z pádu do pasti. Za všechno se musí platit. Narcista se nemůže smířit s tím, že může být milován jen tak. Od dětství byl pro něco milován.
Narcistické poškození sahá od některých akutních rysů ve struktuře osobnosti až po klinický narcismus, kdy člověk není schopen dlouhodobých blízkých vztahů a snadno mění své prostředí. Aby zaprvé „neplatit, nikomu nedlužit“ a zadruhé „najednou, za rohem, je to lepší“ – lepší partner, lepší vztahy, práce a podobně. A formální komunikace je pro narcistu obranou. Takto je to bezpečnější.
V určitém okamžiku se emocionálně nedostupní lidé vyděsí. Na jedné straně je v jejich životě „všechno zachyceno“, vše se děje přibližně podle jejich scénáře. Ale někdy se cítí úplně osamělí a nevědí, co s tím dělat. Pustit si někoho do života totiž znamená riskovat a smířit se s tím, že se poprvé po dlouhé době může něco pokazit, protože osobnost druhého nelze naprogramovat tak, jak bychom chtěli.
Narcisté hledají změnu, když začnou chápat, že ostatní lidé žijí nějak jednodušeji, radostněji a vřeleji. Narcistova touha po tak bezpečné a dostupné realitě blízkých vztahů ho často přivede k psychoterapeutovi. Narcista propracovaný terapií je skvělý! Při zachování schopnosti dosahovat a aktivně realizovat své cíle se zároveň začíná „pouštět“ z hlediska hodnocení těchto úspěchů, začíná se zastavovat v neustálém spěchu životem, dovoluje si pociťovat radost, smutek. , celá duha emocí , která se děje v duši . Přestává hodnotit a devalvovat sebe i ostatní.
Ale pokud si neuvědomujeme důvody svých činů a pokusy o změnu jsou stále daleko, pak je být s emocionálně blokovaným člověkem velmi obtížné. Spojení dvou narcistů také s největší pravděpodobností nebude konstruktivní: partneři budou raději mezi sebou soupeřit, místo aby se podporovali a cítili.
S takovými lidmi můžete budovat vztahy, pokud neočekáváte, že se rozplynou. Pokud je úroveň ochrany silná a ochota důvěřovat nízká, pak se to nemusí stát.
Jak již bylo řečeno, jedním z klíčů k touze narcisty změnit se mohou být silné city k jinému. Musíte však pochopit, že pravděpodobnost takového scénáře je nízká a většina partnerů citově blokovaných lidí se musí smířit s tím, že pokud navzdory všemu ve vztahu zůstanou, budou muset obětovat svou potřebu. pro teplo, protože obsedantní pokusy změnit narcistu zvenčí vedou pouze k jeho odstranění.
Čeho se bojí narcista? Proč je lepší si uvědomovat obavy z destruktivního partnera ve vztahu? To je důležité pro zvýšení úrovně uvědomění a osvobození se od negativních vlivů. Chraňte se před možnými riziky během interakce. Narcistovy obavy jsou jeho tajemstvím, které se chystáte objevit.
Narcista se bojí odhalení
Narcista se velmi bojí expozice, zničení svého obrazu. Vytvoření obrazu pro narcistu je jeho obrana. Pečlivě a systematicky si buduje svůj ideální obraz v očích svého okolí, aby se jím ve správnou chvíli mohl zakrýt jako štítem.
Narcista se může stát respektovanou osobou ve společnosti s ideální pověstí a získat autoritu ve společenském prostředí. Aby si nikdo ani nemohl myslet, že je schopen špatných skutků.
Strach z odhalení je spojen se strachem ze ztráty moci, vlivu a zdrojů. Ztratit bezpečnost.
Násilník se může uchýlit k násilí, pokud ví, že jeho obraz může být odhalen. Jeho image mu přece poskytuje jistotu, bude ho chránit.
Nevyhrožujte odhalením narcisty. Pokud se cítí ohrožen, může se uchýlit k extrémně krutým opatřením.
Abyste mohli v klidu a bez ztrát uniknout z destruktivního vztahu, nevystavujte jeho obraz, dokud se neocitnete na bezpečném místě.
Někteří narcisté jednají proaktivně, pouze pokud mají podezření, že by mohli být odhaleni. Jednají tajně, krutě a zaútočí v tu nejméně vhodnou chvíli. Dokud nejste v bezpečí, neukazujte pachateli, že víte o jeho temných činech. Nedávejte najevo, že se s ním cítíte špatně. Je to velmi nebezpečné.
Narcista se bojí publicity
Pokud se vám podaří narcistu odhalit, bude se velmi bát publicity. Pro narcistu je odhalování své temné stránky všem netolerovatelné.
Narcista se bojí ocitnout na veřejnosti v ostudné situaci, bojí se srovnávat se s ostatními, kteří nejsou v jeho prospěch. Je schopen krutosti, aby se jeho temné činy nedostaly na veřejnost.
Pokud máte důkazy o jeho použití násilí, neříkejte mu o tom. Navíc nevyhrožujte zveřejněním důkazů. Musíte zajistit svou bezpečnost a poté přemýšlet o expozici.
Narcista se bojí kritiky, zesměšnění, ponížení
Narcista nemůže tolerovat žádnou kritiku sebe sama. Bojí se vypadat vtipně na veřejnosti. Je pro něj těžké vnímat srovnání s jinými lidmi, která nejsou v jeho prospěch.
Abyste se ochránili, neposmívejte se narcisovi, nesrovnávejte ho s ostatními, nekritizujte ho. To může vyvolat hněv a pomstu ze strany pachatele.
Narcisté se velmi bojí být v ponižujícím postavení, ničí to jejich velkolepost. Velmi akutně vnímají ponížení a mohou se stát agresivními.
Proč se narcista bojí intimity?
Narcista se bojí intimity, emocionální blízkosti s lidmi, protože jeho vnitřní svět je prázdný a bez emocí. Narcisté nemají smysl pro empatii, nemohou prožívat stejné pocity jako jejich partner. Mohou se pouze přizpůsobit, číst emoce druhého člověka a dát očekávanou reakci. Je to pro ně těžké, unaví se.
Když se sbližují s partnerem, musí být neustále ve střehu, zachytit změny v emocích svého partnera, aby napodobili reakci schválenou ve společnosti. Neustálé nošení „masky“ je nákladný proces.
Aby se člověk bez smyslové složky života, bez empatie, přizpůsobil vnějšímu světu, musí se naučit rozpoznávat emocionální reakce lidí a poté se naučit vykreslit očekávaný výsledek. Jejich reakce mohou být mírně potlačeny; potřebují čas, aby pochopili, jaký druh reakce je třeba ukázat na konkrétní požadavek od jejich partnera.
Při přiblížení se narcista unavuje neustálým nošením „masky“. Může se zhroutit a ukázat, že není ve své nejlepší formě. Bojí se, že ho „prohlédnou“ a poznají jeho prázdnou, necitlivou povahu. Při komunikaci s narcisty může nastat pocit odcizení, odpoutání, jako byste mluvili do prázdnoty.
Ale na rozdíl od psychopata se narcisté zajímají o lidi a přizpůsobují se společnosti.
Strach ze ztráty kontroly
Pokud se partner vymkne jeho kontrole, považuje to za ohrožení své bezpečnosti. Bude se snažit podřídit svého partnera své vůli. Díky tomu je pro něj pohodlnější ovládat svět kolem sebe.
Narcista má špatně vyvinutou empatii a soucit, je zvyklý na to, že musí ovládat svět kolem sebe, přizpůsobovat se mu, aby ze sebe vydal ty emoce a dělal ty činy, které mu okolí schválí.
Narcista nemá vlastní páky k rozpoznání smyslové reality, zvyká si na vzorce a pravidla zavedené ve společnosti a řídí se jimi. Je zvyklý mít vše pod kontrolou.
Neříkejte narcistovi o svých plánech. Nemluvte o tom, jak ho plánujete opustit. To bude jimi považováno za neposlušnost. Nechce slyšet váš názor, vaše odmítnutí nebo žádosti. Má svůj vlastní akční plán, který prostě musíte splnit. Proveďte svou funkci. Pokud partner narcisty začne projevovat svou vůli, může čelit agresi.
Vaše plány a aspirace mohou být narcisem znehodnoceny a zničeny.
Čeho se narcista nejvíc bojí?
Největší strach má narcista z toho, že se jeho bývalý partner bez něj osamostatní a bude šťastný.
Narcista se bojí, že bez něj budete nezávislí a šťastní. Bojí se, že nad vámi ztratí moc, že ztratí zdroj, se kterým počítal, když vás kontaktuje. Investoval do vztahu, předváděl „cukrové show“, ne proto, abyste ho později opustili. Má s tebou určité plány. Jeho partner je jeho majetek, jako věc, tak vnímá lidi.
Jeho velkolepost utrpí zdrcující ránu, pokud se jeho bývalý partner stane šťastným v novém vztahu, udělá si kariéru a uspěje v životě. Narcista po sobě raději nechává jen bezvýznamnost, takto se prosazuje.
Pomsta narcistovi bude vaším úspěšným a šťastným životem bez něj.
Narcistův strach ze ztráty zdrojů
Pokud narcista nemá na obzoru dalšího partnera, se kterým navázal spojení, bude se bát, že vás ztratí jako zdroj výživy. Pro narcistu je důležitý partner, který živí jeho velkolepost, řeší jeho problémy a pomáhá mu realizovat jeho plány.
Narcisté se bojí stáří, ztráty atraktivity, ztráty schopnosti manipulovat s lidmi pomocí jejich vzhledu. Strach ze ztráty vlivu na lidi. Narcisté se bojí ztráty bohatství, možnosti manipulace s lidmi pomocí materiálních zdrojů.
Strach z opuštění
Strach z odmítnutí, strach z opuštění tlačí narcistu k proaktivnímu kroku, když je první, kdo opustí partnera.
Dokáže partnera odmítnout, zařídit „houpačku“ mezi milováním a nenávistí, „rozhoupat“ vztah tak, aby mu partner dokázal svou lásku. Důkazem lásky k narcistovi může být jeho přijetí, i když uráží. Svého partnera uráží, psychicky mučí a na oplátku od něj vyžaduje přijetí a lásku. Takto se prosazuje a kompenzuje svou nedostatečnost.
Nehrajte si s ním v jeho nebezpečných hrách. Při prvním projevu agrese nechte narcistu pochopit, že vám to nemůže udělat. Že ho úplně odmítáte, když se chová nevhodně. Často mu to v dětství dělalo jeho blízké okolí.
Když překročil určité meze, byl odmítnut a nebyl přijat. Pro narcistu může být takové chování ze strany partnera pochopitelné. Úplně odmítněte jeho špatné chování. Vžijte se do role odmítajícího rodiče. Stanovte si jasné hranice a rámce pro komunikaci.
Bude se i nadále snažit porušovat hranice toho, co je povoleno, aby to kompenzoval. Pokud ale jeho špatné chování odmítnete, pak se stejně jako v dětství promění v odmítané dítě a začne vás vnímat jako postavu odmítající rodiče.
Zatímco se s ním snažíte navázat dialog za rovných podmínek, on se vás bude snažit podrobit. Jakmile začnete vést dialog z pozice odmítajícího staršího, může o vás ztratit zájem. To neznamená ponižovat nebo kárat narcistu, znamená to klidně vysvětlit svůj postoj, jako když dospělý učitel vysvětluje dítěti ve škole lekci. Klidně, k věci, bez emocí.
Můžete vytvářet jasná pravidla, plány a regulovat všechny aspekty vztahu.
Narcista se bojí projevu života, reality
Narcista se bojí projevu života, reality, vývoje. Je pro něj obtížné orientovat se v neustále se měnícím světě. Jeho smyslová sféra je skoupá a neposkytuje potřebné informace. Je nucen uchýlit se k naučeným vzorům schváleným společností. Pokud se změní vzorce chování, musí se znovu přizpůsobit novým rutinám, aby získal kontrolu, a to může být obtížné. Ve stresových situacích raději jedná podle vlastních pravidel, která mu diktuje jeho destruktivnost.
Narcista se bojí projevu partnerovy radosti, jeho iniciativy, veselosti, projevu svých tužeb a vyjádření svých potřeb. Protože nad ním ztrácí kontrolu. Potlačí v partnerovi projev své vůle, radosti, tužeb, aby ho ovládl.
Nesdílejte své upřímné radostné zážitky a tvůrčí plány se svým destruktivním partnerem. Tyto informace mohou být použity proti vám. Vaši tvůrčí činnost a nezávislost vnímá jako ohrožení své bezpečnosti.
Tvůrčí činnost, veselost a hojnost plánů jsou znaky nezávislosti. Pokud se destruktivní partner snaží ve vztahu dominovat a druhého potlačovat, pak čte upřímnou radost a tvůrčí plány svého partnera jako znamení, že není dostatečně submisivní. To, co potřebuje, není radost, ale nucený úsměv se smutnýma očima; bude usilovat o pokrytectví, ale potlačí upřímnou radost.
